Impotente

Há alguns anos atrás senti no corpo um desânimo, um cansaço e resolvi desistir.
Foi logo depois da morte do meu Pai.
E foi quando cheguei ao meu record de peso.
E a mesma sensação que está tomando conta de mim agora, com a diferença que eu já sei qual e o resultado.
A fome que não passa mesmo que você coma de cinco em cinco minutos.
Não posso voltar ao início.
O caminho e árduo.

Num dia ruim.

As vezes sinto muita tristeza, misturada com uma vontade imensa de ter alguém que possa so me ouvir e ficar em silencio enquanto choro.
Aprendi com a vida que essa pessoa não existe, não uma pessoa que vai te ouvir e só,
sem que depois conte sua dor para sua melhor amiga e de ouvido em ouvido sua dor vire uma piada
e que todos riam quando se lembrarem de como voce chorou como uma criança
por um motivo que para essas mesmas pessoas é pequeno e sem importância.
Por isso aprendi a ficar em silencio e por isso me isolo quando me sinto assim.
Mas doi. Não sou de ferro.
Ai, como a maioria das pessoas penso em postar nas minhas redes sociais mas a
verdade e que não quero que algumas essoas saibam como me sinto
E também se eu fosse mesmo importante para alguma dessas pessoas eu não precisaria postar,
ela seria intima o suficiente para notar sem que eu precisasse postar um poema, um texto ou uma foto...
Sei la.
Não consigo me encaixar no mundo.
Me sinto estranha.
Vejo muita falsidade e antes julgava que as pessoas assim agiam sem noção,
outras por insegurança
ou maldade mesmo.
E quando me lembro do meu blog que ninguém ve, ninguém acompanha, ninguém segue e aqui me sinto livre para dizer tudo que sinto.
Expor minhas fraquezas e magoas.
Passo tempo demais me doando na esperança de me fazer amada e a ficha caiu.
preciso de mim,

Expandindo limites.

Então meninas,
Aos poucos realizando sonhos. Alguns são tão simples. RS
Ha pouco mais de três meses conheci Paraty.
E tão linda como imaginei que fosse.
Ate hoje sinto saudades como se Paraty fosse um membro da familia. RS
Amei e quero muito voltar lá.

Olaaaaaaa,
Como é complicado ser mulher. rsrsrs
Nem eu me entendo.
Amo me cuidar, sou vaidosa sim e acho que é uma obrigação.
Sabemos que o tempo é implacavel então pq não usarmos todas as armas para
continuarmos bem mesmo com o passar dos tempos?
Alias eu deveria ser mais rigida com isso.
Mas vamos ao assunto.
Maquiagem. Amo. Sigo algumas meninas no youtube e aprendi muito mas muito mesmo
com elas. Inclusive coisas especificas ao meu rosto.
Vale a pena pesquisar e treinar, treinar bastante.
Voce que acha que maquiagem é besteira, esta muito enganada.
Maquiagem não é para esconder e sim para dar destaque aos pontos favoraveis.
Vamos nos permitir ser mulher com toda nossa essencia e tambem com uma boa dose de exagero.
Afinal, somos mulheres.

Como eu mudei.
Graças a Deus eu mudei.
Hoje me sinto tão melhor e mesmo com problemas afinal todo mundo os tem,
consigo ver um saldo mais do que positivo.
E parece que agora o caminho será sempre pro alto e avante.

De volta...
Estou sempre voltando pois voltar a escrever aqui é como visitar meu interior
e sem mim resolvi não continuar.
Ultimamente tenho me sentido tão bonita.
É um estado de espirito, pouco tem a ver com a aparência.
Uma aceitação das minhas rugas, das minhas formas.
Vejam bem, não estou satisfeita, ainda sonho com o corpo delineado e firme
curvas sinuosas, isso até que é fácil pra mim, genética. rsrs mas
sem duvida estou me aceitando muito mais.
Porem, como nada e perfeito...
Sinto um pavor gigantesco de me envolver emocionalmente com alguém.
Depois do divorcio voltei a sentir o bendito (pelo menos dizem ser ) amor.
Por incrível que pareça esta muito mais difícil sair dessa relação do que do meu casamento.
Mas no total, no frigir dos ovos, (não sei de onde surgiu essa frase, pesquisarei. ) estou bem.
E meu corpo esta acompanhando isso, ou seria o contrario. Meu estado emocional esta acompanhando meu corpo? rsrsr
Ah, sei la. Outra coisa que aprendi é que nem tudo é pra ser entendido, basta viver.
Beijos amores.
Sejamos felizes sempre que possível e também quando não. rs