Boa noite amigas. Ja é tarde aqui e estou morrendo de sono mas não quero passar mais um dia sem entrar no meu blog e dividir com voces um pouco da minha vida. Meu peso esta estacionado em 100.500 kilos e as vezes varia pra 100.400kilos. É um saco subir na balança tod semana e ver que ainda não consegui sair dos tres digitos. Sei que o erro é meu mas é dificil perceber aonde esta o erro.

Fui no casamento de uma amiga e coloquei uma roupa meio ousada pra uma mulher com meu tamanho e meu peso mas coloquei e me senti bonita, resultado: Fui. Gostei do resultado mesmo achando que podia ser menos. Então assumi meu lado exagerado e fui me sentindo linda. A moda devia ser mais ou menos por ai. Se voce esta se sentindo bem com determinada roupa por que tem que aparecer alguem pra dizer que voce não esta linda. Depois dizem quetemos que elevar nossa auto estima. Como se quando voce esta fazendo isso aparece alguem e diz que voce esta ridicula, pagando mico, sem noção... Sempre gostei da frase:¨Viva e deixe viver¨ Se todos pensassem assim, talvez as pessoas tivessem uma auto estima mais forte.

Proximo topico: Hoje minha filha casou no civil. O religioso vai ser dia 07/09.

Esse fim de semana tenho duas festinhas pra ir. Festa junina, um problema. Comidas tipicas, bebidas alcoolicas tipicas... Uma orgia degustativa. E eu vou. Tentar me controlar? Pra ser sincera acho que ate consigo me controlar pra não engordar pois não estou engordando, mas não estou conseguindo me controlar pra emagrecer pois como disse antes meu peso ta estacionado.

Acho que por hoje é só. Com certeza esqueci alguma coisa mas logo volto e atualizo. Beijos e uma otima noite pra gente.

RA com ou sem Herbalife.

Bom dia gente.
Hoje vai ser um dia maravilhoso, estou sentindo isso. Vou contar a voces por onde tenho andado. Minha irmã esta fazendo... não sei como chamar: dieta,acompanhamento,programa... enfim, herbalife e me convidou a ir conhecer. Confesso que nãome atraiu a ideia e não queria ir mas ela me falou sobre as estrelinhas que ela ganharia se levasse uma convidada e eu como boa irmã que sou fui. Não achei interessante não. O programa é uma coisa meio inexplicavel que ja ta explicado. Ela vai todos os dia pela manha pra tomar o desejum e pronto. O desejum consiste em dois copos enormes de chá e um copo de shake. Os chás imagino ser um diuretico e um metabolico. A moça disse que um era cha verde. acho que estava aromatizado. E não tinha gosto de chá verde,poque nós sabemos que cha verde faz muito bem mas o gosto é muito ruim. Disse que o dela não tinha gosto ruim por que era o verdadeiro. Os outros passam por muitoprocesso quimico e por isso é tão ruim. O shake parecia uma vitamina cheia de aveia e saborizada artificialmente. Agora imagina:Voce acorda e mete logo pra dentro um litro e meio aproximadamente de liquido. É looooogico que voce não vai sentir tanta fome. Até ai tudo bem. O que me colocou totalmente de pe atras foi ela dizer queos alimentos estao envenenados e por isso e ate arriscado comermos. Quer dizer que frutas e legumes devem ser banidos da nossa vida e devemos passar a viver exclusivamente dos chas e shakes? Perguntei o que acontece quando chegamos ao peso ideal e ela disse que tem o programa de manutenção ai pergntei e depois, quando podemos parar com os produtos e ela disse que de preferencia devemos continuar pra sempre. Assim é facil. Então todo mundo que ja usou um metodo pra emagrecer e voltou a engordar bastava que tivesse continuado com ele pra sempre. Seja ele qual for.assim ninguem engordaria novamente. Apesar do discurso feito tive a impressão de que ela foi treinada pra vendero produto e não saude como ela gostava de afirmar. Sai de lá mais convencida que nunca d que pra emagrecer com juizo, nada como uma boa RA. Mesmo que voce faça algum outro programa paralelamente, a RA vai te ensinar a comer e voce não vai precisar ¨comprar saude¨ pro resto da vida.

Amigas, boa noite. Que blogueira preguiçosa estou me saindo. Mil desculpas a minhas poucas mas fieis seguidoras. Não tenho vindo muito aquipor que estava chateada com a recuperação dos kilos perdidos. Que desculpa eu poderia dar? engordei por que comi. Não sei por que nem quando nem quanto só sei que foi o suficiente pra dar passos atras. agora estou tentando voltar ao caminho e não esta nada facil. O brasil não me deu alegrias nessa copa. pelo contrario, Cada jogo é um churrasco, uma cervejada,uma pizza.Por mais que voce diga:não obrigada, chega uma hora que voce percebe que comeu mais do que devia e disse não obrigada menos do que devia. Tenho certeza que essa semana vai ser desagradavel o momento da pesagem.

Sabotagens na roda. Tem a copa, tem a falta de controle e tem o maior dos absurdos. Entrei na academia. Uhuuuuu!. Proximo dia 7 faz um mes. Quantas vezes eu fui? fartas duas vezes. A falta de tempo é a minha desculpa mais usada mas não esta convencendo nem a mim. Preciso rever minhas prioridades. Quero ou não quero emagrecer? Estava indo tão bem. Aquele medo de alcançar a meta e não ter a que culpar pelos meus desafios não alcançados esta de volta com força total. Atrapalhando meus planos de felicidade estetica. ( isso existe, felicidade estetica? Agora, pra mim existe.)

Voltei

Oi gente. Voltei mas sem animo nenhum. Vou contar a vcs por que. Consegui chegar aos dois digitos. E tem mais. Esperei uma semana pra confirmar. Não quis me apressar e postar um peso que não ia manter. Quando cheguei aos deliciosos 98.800 kilos. fiquei exultante. Pensei: Meus Deus. Consegui o mais dificil, agora é só continuar. Mera ilusão. Na semana sequinte pesei 102.600. Voces acreditam nisso? Pensei,: Besteira me preocupar. Deve ser a semana vermelha. Que nada. Depois dessa semana ja se passaram mais tres e eu não consigo sair dos tres digitos de novo. Hoje pesei 100.500 kilos. Ta dificil. Uma vontade de desistir. Ai me vem a mente. Desisto e acontece o que? Eu emagreço do nada? Não, né? Ai respiro fundo e mantenho a cabeça no lugar. O bom mesmo e que agora quando fico triste, chateada, desanimada... Não sinto mais aquela vontade de comer que eu sentia antes de começar a dieta. Entrei pra academia mas ta dificil ir. Tenho que organizar meu horario de trabalho. Ele esta tomando conta da minha vida totalmente.

Beijos meninas. e obrigada pelos comentarios. Me ajudam MUITO.

Gente, terrivelmente ansiosa. Essa semana tenho certeza saio dos tres digitos. Só estou esperando chegar sexta feira pra ter a confirmação. Vou voltar a me sentir bem. É uma vitoria que vcs nem imaginam. Uma coisa engraçada: a ansiedade não me da mais fome. engraçado, né? Tudo é o costume. Beijos a todas e até sexta com otimas noticias.

Oi, como vão vcs? Os dias estão tão gostosos. Um calor agradavel, a noite um fresquinho bom pra dormir.

Não estou louca não. Sei que minha ultima postagem foi carregada de sentimentos tristes e doloridos mas eu acredito muito em muitas coisas que encontro na net. Uma delas é a sabedoria das comunidades do orkut. Pois bem faço parte de uma que diz sabiamente que DECEPÇAO NAO MATA, ENSINA. Tem gente que demora mais que outras pra aprender, Eu sou uma delas. Mas to aprendendo. A dor não passou, pelo contrario, depois daquela ja tiva mais outras porem aprendi.

Agora vamos a assuntos pessoais e diretos. Não é muito facil pra mim, pois não sei se perceberam não fico muito a vontade pra falar de coisas intimas mas o blog tem a finalidade de me abrir então...

Vcs sabem que meu casamento ta meio esquisito, ele saiu de casa depois de uma briga e estamos meio que namorando. As brigas diminuiram a ponto de quase sumir e estamos conseguindo conversar muito mais O problema é: Casei aos 18 anos ele foi meu primeiro namorado e nunca tive nenhum sentimento de: que droga, podia ter aproveitado mais. Mas tenho algumas frustaçoes. A primeira: Vestido branco. Não tive festa de quinze anos. Minha irmã resolveu casar no mes em que eu completava 15 anos e não quis que eu comemorasse junto com ela pois, (palavras dela) não queria dividir a atenção dos convidados comigo. Usei todo tipo de argumento mas não fui bem sucedida ai pensei. Ah, paciencia. No meu casamento vou as forras. Meu casamento não teve festa grandiosa. Fiquei gravida e os papeis demoraram a ficar prontos.Tive que deixar pra depois mas pensei: Tudo bem. depois faço um casamento do jeito que eu sonho. Nada me impede. Só uma coisa poderia me impedir. O noivo não querer. Ele nunca disse que não era uma coisa que ele nao queria fazer. Sempre que eu tocava no assunto ele conversava normalmente e ficava implicito que isso ia acontecer um dia. Ontem a verdade me foi jogada na cara. Não vai acontecer. Nem casamento nem vestido branco, nem lua de mel... coisas que sonhei e esperei por anos. O amor gigantesco que diz sentir por mim, pq diz... Nao é grande suficiente pra encarar uma coisa que nem é tão dificil. Não vai voltar pra casa pq tem medo de voltar e começar as brigas novamente... A pergunta é: passo por cima dos meus sonhos novamente pra continuar com uma relaçao que nao esta me satisfazendo ou começo minha vida do zero novamente??? Dificil eu sei que vai ser, e tb não tenho nenhuma certeza de que vou conseguir realizar meus sonhos com outra pessoa mas a magoa de nao ter meus sonhos levados a serio pela pessoa que amo vai parar de me machucar. Preciso crescer como pessoa SOZINHA. Preciso me conhecer pra so então me relacionar com outras pessoas. Quero viver as etapas que pulei na vida. Me sinto tão nova ainda. To completamente perdida. Com medo de fazer o que sei que devo fazer. Sei la...

Desce dai.

Sabe quando voce esta tao feliz que acha que nada pode te desanimar??? Eu estava assim. Emagrecendo, me sentindo bonita, amada. O animo pro trabalho estava voltando com tudo. Foi quando aconteceu a chamada pra realidade. Não estou tão magra a ponto de não me sentir um lixo e não sou tão amada a ponto de conseguir sair ilesa de coisas que podem me machucar. Voltei a ter aquela sensação horrivel que sentia de que sou um lixo, horrorosa e que qualquer um preferiria olhar pra outra coisa que não fosse eu. É horrivel voce se sentir humilhada e ficar fingindo que esta tudo bem pra ninguem perceber e quando voce resolve abrir o coração leva meia duzia de foras que te deixam mais pra baixo mesmo quando voce acha que isso não seria possivel. Ha tres dias só sinto alivio quando consigo chorar e não tenho conseguido dormir.A decepção ta me matando. E sei que a culpa é minha. Acreditei demais em um sonho, apostei que estava fazendo o certo... Apostas encerradas. Perdi minhas fichas. Por enquanto não to com animo nem pra pensar em levantar. Com o tempo, passo por mais essa, quem sabe mais forte e pronta pra tentar ter momentos felizes novamente. Bjs.